Зачастую родители становятся настоящим препятствием для своих детей, постоянно предъявляя требования, обвиняя их в эгоизме и игнорируя их личную жизнь, а порой и вмешиваясь в нее весьма навязчиво. Прежде всего необходимо понять, что лежит в основе такого поведения.

История из жизни. Молодая женщина отправляется в другой город для получения образования. Она совмещает учебу с подработком, на каникулах возвращается домой и оказывает финансовую поддержку родителям. После окончания учебы она выходит замуж в том городе, где училась. Она продолжает помогать своим родителям, никогда не обращаясь к ним за помощью. При этом она постоянно сталкивается с обвинениями в эгоизме и недостаточной заботе о родителях. Она регулярно переводит им деньги, обеспечивает их нужды, берет на себя заботу о своем сыне, не прибегая к их помощи в воспитании (которой они и не предлагали), но при этом ей продолжают говорить, что она их «бросила». Тот факт, что они существуют благодаря деньгам, заработанным ею и ее мужем, игнорируется. Также не учитываются ее заботы о младшем брате, которые она проявляла с 12 лет и до поступления в институт. В результате она оказывается «плохой дочерью». В каждом телефонном разговоре на нее обрушиваются потоки упреков, вызывающие у нее слезы. Когда она пытается выяснить, какие у них есть предложения, ей отвечают, что она должна бросить все (сын уже вырос) и переехать к ним в родной город. Это подразумевает отказ от работы, которая обеспечивает их финансовую стабильность, и разрыв с мужем. Никакие логические доводы не помогают изменить их мнение.

Да, это знакомо многим. Часто возникают обстоятельства, когда «родители — вампиры» оказываются буквально проклятием для собственных детей, постоянно что-то требуя, обвиняя в эгоизме, не обращая внимания на личную жизнь собственных детей, а порой и активно вмешиваясь в нее, родители должны в первую очередь попытаться понять, что является причиной такого поведения.

В первую очередь необходимо определить, как вами пытаются манипулировать

К сожалению, нередко родители, даже состоящие в паре, уделяют недостаточно внимания собственным потребностям и личным увлечениям. Зачастую они не испытывают счастья в отношениях, а если мать воспитывала ребенка в одиночку и не смогла создать свою личную жизнь, ситуация усугубляется. В таком случае все надежды, ожидания и смысл жизни привязываются к детям. Возникает непреодолимое желание постоянно находиться в жизни уже повзрослевших детей, активно участвовать в ней и, порой, контролировать происходящее. Это происходит на подсознательном уровне — ребенок, даже в двадцать, тридцать или сорок лет, продолжает оставаться для них ребенком. Разумеется, признание того, что ребенок вырос и стал самостоятельным, вынуждает родителей принять его право на самоопределение и уважение личных границ. И тогда они столкнутся с необходимостью быть наедине со своим несчастьем, страхами, разочарованием и одиночеством.

Когда ко мне обращаются такие родители — вампиры, обвиняющие собственных детей и надеющиеся с помощью профессионала повлиять на своих взрослых отпрысков, я стараюсь сделать все возможное, чтобы вернуть их самим себе — помочь найти свои ориентиры, интересы, потребности, не связанные только лишь с жизнью детей. Нередко это удается. Но как быть тем, чьи родители и не думают о помощи, считая себя стопроцентно правыми? Как быть детям?

В первую очередь необходимо определить, каким образом вами пытаются манипулировать. На какие аспекты оказывается основное воздействие? Чувство вины — самый распространенный способ манипуляции.

Действительно ли вы виноваты? Необходимо спокойно и объективно оценить ситуацию. Подумайте, какие действия находятся в пределах вашей ответственности, что вы можете предложить родителям, а что окажется непосильным бременем и может негативно повлиять на вашу жизнь. Четко разделив эти аспекты, объясните родителям, чего они могут ожидать, а чего – нет, и подкрепите свои слова убедительными аргументами. Если логические доводы не приводят к результату, стоит прямо заявить о том, что вы больше не ощущаете вины перед ними, и что делаете все возможное для выполнения своих обязанностей.

— Разве тебе не должно быть стыдно, учитывая то, что… (следует перечень обвинений)?
— Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.

Нет необходимости извиняться или повторять одно и то же многократно. Если вы изложили все свои доводы, достаточно сослаться на прошедший разговор: «Я уже все разъяснила».

Зачастую родителей удивляет отсутствие у ребенка обычной реакции на предъявленные им упрёки:

В прошлом вы стремились убедить их в своей преданности и болезненно реагировали на критику. Сейчас ваше мнение об их оценках не имеет значения

— Ты эгоистка!
— Да, я эгоистка.

Вы когда-то пытались убедить их в своей преданности и болезненно реагировали на критику. Сейчас вам безразлично их мнение. Даже если вы по-прежнему испытываете переживания — притворитесь равнодушным, чтобы лишить их возможности манипулировать вами. Ведь жертвами манипуляции становятся подчас ваши близкие — супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции. И потому манипуляцию надо пресекать.

Существует еще один распространенный прием, используемый для манипулирования, — игра на страхе.

— Если ты сделаешь это, я умру!

— Это решение остается за тобой. Если ты решишь, что это необходимо — значит, ты погибнешь.

Цель подобных острых разговоров заключается в том, чтобы лишить родителей возможности использовать привычные способы воздействия на ваши эмоции и поведение. Несмотря на то, что вы, вероятно, будете продолжать беспокоиться о них, даже если они плохо с вами обращаются, такие диалоги могут побудить их задуматься о том, сохраняют ли они полное влияние на своего ребенка. Как только у родителей возникнет сомнение в своей власти, их готовность к продуктивному общению и поиску взаимовыгодных решений возрастет.

В той истории, о которой я рассказывал ранее, не было другого выхода. В конечном счете, родители были вынуждены уважать право дочери на личное пространство. Они начали понимать, что объективные обстоятельства не позволяют ей оказать им дальнейшую помощь.

И еще один важный аспект. Что, по вашему мнению, стремятся вызвать родители, когда они критикуют вас, упрекают в неблагодарности, бесчувственности и подобном? Они ищут вашу эмоциональную реакцию эмоции — это энергия. Понятие вампиризма нередко ассоциируется в народном сознании с мистическими представлениями. Психологи же предлагают иную интерпретацию этого явления. Когда мы выражаем эмоции, независимо от их характера, мы передаем часть своей энергии другому человеку. Важно отметить, что усталость снижает нашу способность к эмоциональным проявлениям, делая нас более равнодушными и безразличными. И наоборот, хорошее самочувствие и бодрость позволяют нам ощущать мир и его проявления более интенсивно. Зачастую, нехватка энергии и сил, вызванная болезнью или усталостью, побуждает человека на подсознательном уровне стремиться заимствовать энергию у более сильного. При этом единственным доступным каналом для этого становятся ваши эмоции. В подобной ситуации необходимо осознавать происходящее и принимать осознанное решение: готовы ли вы добровольно поделиться своей энергией?

Чтоб уйти от всплеска эмоций, соглашайтесь со всем, что вам говорят.

«Если вы придерживаетесь такой точки зрения, возможно, вы и правы», — отвечаете вы на очередное обвинение.

Иногда достаточно всего одной фразы, чтобы отбить всякое желание вызывать у вас реакцию, поскольку вы не вступаете в споры.

С манипуляциям со стороны близких бороться непросто, поскольку мы испытываем к ним чувства привязанности. Однако, если на кону благополучие семьи, безопасность детей и ваше собственное здоровье, необходимо уметь противостоять такому воздействию.