Замечали ли вы, какой диалог разворачивается внутри вас, когда перед вами стоит задача, делать которую совсем не хочется? Как показывает практика, чаще всего внутренний голос звучит авторитарно: он нас заставляет, критикует, даже манипулирует. Всё это отнимает много жизненных сил и чем дольше происходит диалог, тем меньше ресурса у нас остаётся на выполнение этой задачи, даже если и требовалось всего лишь пропылесосить или заняться йогой, которая вам, на самом деле, даже нравится.
Почему ничего не хочется
Так почему же так сложно заставить себя делать необходимые и зачастую приятные вещи для себя любимого? Казалось бы, мы должны испытывать предвкушение и радоваться, а на деле тратим множество сил для «первого шага».
Ответ прост — всё, к чему нас принуждают, подавляя свободу воли, делать не хочется.
Привычка к самопринуждению формируется с детства, и, если прислушаться к внутреннему голосу, который в очередной раз заставляет вас устроить генеральную уборку воскресным утром, то, скорее всего, вы услышите знакомые интонации и поймёте, что голос принадлежит вашим маме или папе, а может быть бабушке или дедушке — значимому взрослому, который в детстве использовал ту же тактику, чтобы принудить вас делать то, что вы делать отказывались.
На самом деле, это самое настоящее насилие над волей ребёнка. Такой подход в долгосрочной перспективе оставляет значительный след в психике человека и вот он, уже взрослый, применяет к себе такой же подход.
И ребёнок (впоследствии взрослый) делает необходимые действия против воли под чувством вины или манипуляций: не желая доставить дискомфорт окружающим, получить наказание (остаться без телефона, без прогулки), под страхом оказаться в отчуждении без внимания и т.д.
А мама продолжает: «У меня уже сердце болит, каждый раз нужно тебе говорить, чтобы ты собрал свой рюкзак с вечера!» И вот уставший после тренировки ребёнок встаёт и собирает рюкзак, пока его воображение рисует ужасные картинки, как маме становится плохо, она умирает и всё из-за несобранного ранца — чувство вины и ненависть к самому себе обеспечены.
Такой взрослый после подобных манипуляций может «наступать себе на горло» опасаясь последствий несделанного действия. Например, готовить свежий обед на завтра, при этом плохо себя чувствуя или соглашаясь выйти отработать дополнительную смену, лишая себя необходимого отдыха и т.д., ведь если он/она этого не сделает, может случиться непоправимое, что, конечно, не является реальностью.
Подобный механизм воздействия на ребёнка формирует у него определённый тип личности — зависимый. У него всегда будет кто-то более сильный, властный, значимый вовне, а человек всегда будет ощущать себя «недостаточно», без права решать, что, когда, зачем и почему ему нужно сделать. И работает это следующим образом: когда рядом есть авторитарная фигура, то модель поведения человека моментально подстраивается — и вот он готов делать то, что ему говорят, а в случае, если рядом никого нет, возникает тот самый голос внутри: «Лежишь? Ну-ка вставай, иначе всю жизнь проспишь, сначала сделай дело, потом гуляй смело».
Случалось ли с вами что-то подобное?
Что делать?
Проанализируйте, как вы разговариваете с собой, когда нужно сделать какую-то полезную, но неприятную работу? Сколько длится этот диалог? Каким тоном он происходит? Это диалог или всё-таки, кроме согласия приступить к задаче немедленно, никакой другой ответ не принимается?
К сожалению, многие люди не осознают подобные внутренние диалоги. А в таком случае у человека есть два пути: или переступая через себя идти делать необходимые дела или оттягивать их выполнение и принять груз вины и самобичевания. Вот эта связка «запугивание — подчинение/увиливание» формирует глубокое чувство несчастья и несвободы, оставляет тяжёлый груз на душе человека, что может повлечь серьёзные последствия, такие как тревожность и депрессия.
Чтобы не допустить формирования подобных разрушающих механизмов, важно использовать мотивацию, а не принуждение, как способ достижения результата. Поверьте, объяснение причинно-следственных связей в позитивном ключе работает не хуже, чем запугивание. «Если ты с вечера соберёшь рюкзак, то утром у тебя будет больше времени на сон или просмотр мультиков» работает намного лучше, чем обвинение в лени и манипуляции.
Мотивирование способствует образованию личностной автономии. Когда уже взрослый человек делает осознанный выбор что-либо выполнять лишь по своей воле, понимая, что его ждёт позитивный результат: чистая комната после уборки, гибкое тело после тренировки и здоровье в перспективе, хорошие отношения с друзьями и близкими из-за выполненных обязательств и другое.
Если вы заметили, что внутри вас периодически, даже часто происходят гнетущие диалоги, где внутренний голос упрёком, критикой и манипуляцией заставляет вас что-то делать, значит, самое время обратиться к психологу и начать терапию, в ходе которой вы научитесь обнаруживать этот голос, контролировать его и впоследствии избавитесь от такого подхода к делам.
Терапия поможет подобрать ключик к этой своей внутренней части, которая когда-то была подселена внутрь вас значимыми взрослыми и с тех пор питается вашими жизненными силами и энергией. Проработав данный механизм, вы освободите колоссальное количество ресурса, а жизнь станет кардинально другой — вы будете больше успевать, наслаждаться рутинными делами и избавитесь от оков зависимости.
